Tornados

Expectaculares fotografías de tornados F4 en Estados Unidos,¿Te imaginas lo que debe ser tener cerca a uno de estos?

http://www.nationalgeographic.com/

El Amazonas es “el río más grande del mundo”

El Amazonas supera al Nilo como el río más grande del mundo, aseguran científicos.

El Amazonas -que cruza Perú, Colombia y Brasil- es reconocido como el río más caudaloso del mundo pero generalmente se le considera que ocupa el segundo puesto en longitud total frente al río Nilo en Egipto.

Científicos en Brasil hicieron el anuncio luego de realizar una expedición a Perú donde se habría ubicado un nuevo punto de nacimiento del río Amazonas que estaría más hacia el sur.

El nuevo hallazgo coloca al río Amazonas como el más largo del mundo con 6.800 kilómetros, comparados con los 6.695 kilómetros del río Nilo.
La longitud exacta de un río no es fácil de calcular y depende de la identificación correcta de su nacimiento y desembocadura.

Los científicos dicen haber encontrado un nuevo nacimiento del río Amazonas en el sur de Perú y no en el norte de ese país como se había creído por años.

Aunque la ubicación exacta del nacimiento del río aún debe ser confirmada, científicos señalan que el hallazgo convertiría al Amazonas en el río más largo del mundo.

El director científico del Instituto de Geografía y Estadísticas de Brasil, Guido Gelli, anunció en el canal brasileño TV Globo que ya se puede considerar como un hecho que el Amazonas es el río más grande del mundo.

Según los expertos, el río Amazonas nace en el nevado Mismi, en la región de Arequipa en los Andes peruanos.

Investigadores viajaron al lugar por 14 días, y soportaron bajas temperaturas para determinar el nacimiento del río a una altitud de 5.000 metros.

Desde hace algunos años ha habido un debate académico sobre cuál es el río más grande del mundo, así que quizás otros científicos decidan desafiar estos nuevos resultados.

Recuerdas a los venezolanos?

Viendo las fotos de ayer, recordé a aquellos chicos de Venezuela que estuvieron hace unos 20 años, recuerdas a Alicia y a Carlos Eloy? estuvieron poco tiempo, pero casi todos los recordamos, te gustaría saber de ellos?
...Dicen que en internet todo es posible......

¿Sabías que 2 manzanas al día pueden reducir hasta un 10% el nivel de colesterol?

Sí, y esto se debe a que la manzana posee una fibra soluble llamada pectina, gracias a la cual el cuerpo elimina con mayor facilidad el colesterol. Así lo han demostrado una serie de estudios realizados en Italia, Irlanda y Francia, según los cuales, se puede reducir hasta un 10% el nivel de colesterol en sangre.

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La manzana es uno de los frutos más populares y disponible durante todo el año, es una de las frutas más saludables de cuantas ofrece la naturaleza, nivela el colesterol y el azúcar en sangre, cura la gastroenteritis y cuida los pulmones.

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La manzana es un árbol originario de oriente formado por hibridación de especies silvestres. Se puede encontrar cultivado en muchas partes del mundo y algunas veces asilvestrado. A la manzana se le atribuyen muchas propiedades curativas, aparte de su reconocido poder diurético.

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Las manzana es rica en Pectina (buena aliada contra el colesterol y la diabetes), aminoácidos, ácidos, azúcares, fibras, popularmente se le asignan propiedades antiinflamatoria del aparato digestivo, laxante suave, diurético y depurativa, incluso anticatarral e hipotensora, incluso el zumo de manzana se presenta frecuentemente como producto de belleza, capaz de suavizar el cutis.

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La manzana contiene quercitina, que puede ser un auténtico tónico para el corazón y la circulación, asimismo ácido málico y tartárico, especialmente eficaces en la digestión de alimentos grasos. Es una gran fuente de vitamina C que ayuda al sistema inmunológico y una buena fuente de fibra. La manzana es a la vez efectivo contra el estreñimiento y la diarrea y limpia los dientes y fortalece las encías.

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¿Por qué los ingleses conducen por la izquierda?

La razón se remonta a los antepasados ingleses, las llamadas sociedades feudales. Donde los señores feudales cabalgaban por la izquierda, el mismo lado en el que llevaban su espada. Así, al cruzarse con algún enemigo, podían desenvainar y defenderse con la mano derecha.

Además cuando existían los grandes carruajes con tiros de muchos caballos, los cocheros, al lanzar el látigo, no sólo alcanzaron, sino que mataron, a algunos de los pasajeros del coche que venía en dirección contraria, cada uno por su derecha, y eso hizo que se estudiara una fórmula para resolver el problema.

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La solución fue que, yendo por la izquierda, el látigo no daba a nadie. Por eso en Inglaterra se conduce por la izquierda, como en las colonias que fueron de la Corona británica, como Australia y La India.

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En la Europa continental, la llegada de Napoleón, que era zurdo, modificó esta costumbre, pues prefería mantener el brazo izquierdo entre él y sus oponentes, y obligó a sus súbditos a circular por la derecha. Desde entonces, los países conquistados o influidos por Francia adoptaron esta costumbre, mientras que los pertenecientes al Imperio Británico circularon por la izquierda. ¿Curioso verdad?

Videos Humor (Sustos)

¿Sabías que el punto más bajo de la Tierra es el mar muerto?

El Mar Muerto es un lago salado situado entre Israel, Cisjordania y Jordania a 416,5 m bajo el nivel del mar.

Ocupa la parte más profunda de una depresión tectónica atravesada por el río Jordán y que también incluye el Lago de Tiberíades. Es la extensión de agua más baja de la Tierra.

Tiene unos 76 km de largo y un ancho máximo de unos 16 km; su superficie es aproximadamente de 625 km².

Recibe agua del río Jordán y de otras fuentes pequeñas. La evaporación es lo único que se lleva agua del lago.

Es aproximadamente diez veces más salado que los océanos, la salinidad en el resto de los mares es de 35 gramos por litro, en el Muerto es de 350 a 370 gramos por litro por lo que no hay ningún ser vivo, salvo algunos microbios, que pueden vivir en él. Es rico en potasas, bromuro, yeso, sal y otros productos químicos que se extraen en gran cantidad y de manera muy económica.

Un Dato Curioso es que las personas pueden flotar dentro del mar sin necesidad de nadar (las aguas son tan densas, tan saladas que no permiten el hundimiento de nada), y de hecho miles de tuistas al año van al mar muerto a fotografiarse leyendo el periodico demostradndo asi que estan flotando.

Cajas de Bombones y Galletas...

Las cajas de bombones y galletas surtidas, esos grandes desconocidos...

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.

Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

Leyes y Principios demostrados.

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz o el culo".(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestara el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phangan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan". (Principio del Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". ( Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que merezcan la pena ver, serán a la misma hora". ( Ley de Keka Gadha).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhers).


"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasara mas de una semana sin que la necesites de verdad". ( Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).


Enviado por Pandos

¿Que hay dentro de las maquinas?

Nunca te has preguntado como funcionan las maquinas? pues muy sencillo..... Te desvelamos el secreto.

Enviadas por Toni.

Ir de Boda.. (Que suplicio..)

Estoy un poco fastidiao. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!

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Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".

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Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extra plana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

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Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.

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Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.

- Ah, encantada, gracias por venir.Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:

- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?

- Ah, encantada, gracias por venir.O:

- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.

Ella hubiera dicho igualmente:

- Encantada, gracias por venir.

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Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji!

¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:

- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.

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Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:

- ¿Dónde os habéis metido, joder?

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Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la tarta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

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¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:

- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:

- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.

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A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

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¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:

- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:

- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única...

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En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!!!

Enviado por Anónimo.

Parque Yellowstone (Supervolcán)

Hasta hace poco, no se sabía nada de lo que se escondía bajo uno de los Parques Naturales más pintorescos, extensos y visitados de los Estados Unidos: el Parque Nacional de Yellowstone. Actualmente, se considera uno de los supervolcanes más extensos del mundo con un crater de 90km cuadrados. Aunque todavía hay personas que lo desconocen.
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En el parque donde vivía el archifamoso 'oso Yogui' cada metro cuadrado de suelo emite una cantidad de calor equivalente a un watio, según han constatado los científicos. Si el calor de 50 metros cuadrados fuera convertido en electricidad, iluminaría una bombilla de 100 watios. Todo el parque emite calor suficiente como para iluminar una ciudad de más de dos millones de personas.
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Yellowstone es un tesoro que inspira a numerosos viajeros a visitar el Parque. Cuenta con más de 250 géiserss activos, 10.000 fuentes termales, una amplia variedad de animales salvajes (osos grises, bisontes americanos, lobos,...), flora y fauna impresionantes, un lago conocido a nivel mundial, cataratas, montañas, ríos, etc.
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Esta es una historia basada en hechos reales, aunque todavía no han sucedido". Así comienza un documental de Discovery Channel y la BBC que especula con la posibilidad de una catástrofe de proporciones desmesuradas. ¿El culpable? Un supervolcán. Concretamente, el que yace debajo del estadounidense Parque de Yellowstone.
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Aunque existen supervolcanes en diferentes lugares del mundo, el que cuenta con mayor potencia letal es el que se encuentra justo debajo del parque de Yellowstone. Los científicos lo califican de 'gigante dormido', pero tras estudiar el movimiento del magma bajo el Parque y constatando la elevación media del suelo de Yellowstone -siete centímetros en los últimos años- han encendido las luces de alarma. Pero nada sería comparable a la erupción de un supervolcán. La fuerza de la erupción en forma de caldera en Yellowstone equivaldría a 1.000 bombas de Hiroshima cada segundo, y las cenizas y el gas emanado alcanzarían la atmósfera en segundos, provocando un invierno volcánico mundial.
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La extensión de la Super Caldera de Yellowstone se ha podido establecer en base a los estudios realizados sobre anteriores erupciones. La cámara de magma se conoce por las imágenes aéreas, estudios de campo y sensores remotos. Por todo ello, se sabe que el Parque Nacional de Yellowstone cubre un total de 2.221.766 acres. La mayor parte del parque se encuentra ubicado en la zona noroeste de Wyoming, aunque también hay una pequeña parte que cruza los límites de Montana y de Wyoming.
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Aunque el mayor supervolcán del mundo se encuentra lo suficientemente vigilado de manera que, en caso de existir riesgo de una erupción devastadora, la población podrá ser informada de inmediato. Sin embargo, al parecer, no es una opinión compartida por todos, ya que existen otros ámbitos de la población que afirma que no sólo el USGS no ha emitido ningún aviso con respecto al riesgo potencial de erupción que sí que existe en Yellowstone, sino que incluso están restándole importancia a las señales indudables que van teniendo lugar, echando por tierra cualquier posibilidad de una erupción.
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A los vulcanólogos no les gusta predecir la posibilidad de una erupción. Resulta bastante complicado porque todavía hay muchas incógnitas y resulta muy difícil averiguar el momento exacto de una erupción. Algunos volcanes no entran en erupción más que una vez cada miles de años. En ocasiones, el movimiento de magma ni siquiera predice una erupción. Otros elementos deben coincidir y el constante monitoreo resulta imprescindible para contrastar datos y poder llegar a una conclusión.
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¿Cuántas señales diferentes hacen falta para que este asunto se considere como un verdadero peligro para la población?

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¿Cuáles serían las señales que indicarían una posible erupción en Yellowstone?

http://www.nps.gov/yell/

El salar de Uyuni, Bolivia

El Salar de Uyuni, con sus 12.000 km² de extensión, es el más grande del mundo. Situado al sudoeste de Bolivia es un paraíso que representa el gran orgullo nacional. Fuente de vida que alguna vez supo ser un gran mar, hoy en día es el desierto más blanco y hermoso del planeta.
Recorrerlo puede tomar, unas pocas horas , un día, cuatro, depende de la predisposición de cada uno de sumergirse en la rigidez de este espejo de sal donde el cielo y la tierra se funden hasta que es casi imposible diferenciarlos.
Más allá de la inagotable belleza que nos regala, ideal para todos aquellos amantes de la fotografía, el Salar también es una de las reservas más importantes el planeta; Litio, potasio, boro, magnesio son unos de los millones de minerales que alberga en sus blancos suelos.
Para deambular en su inmensidad es necesario ir acompañado de expertos guías, que se pueden encontrar en cada rincón de la ciudad de Uyuni. Con equipos bien preparados, y la amabilidad y buen trato característica de la gente de Bolivia, lo más recomendable es hacer el tour de tres días.
Después de recorrer el Salar, y visitar el famosísimo Hotel de Sal y la isla del pescado o propiamente llamada Isla Incahuasti, uno continúa viaje con la sensación de que no todo agotamiento de agua es catastrófico. Viajar por el Parque Nacional Eduardo Avoroa, visitar las Laguna Verde y Colorada, con flamencos incluidos, llegar hasta los 5000 mt de altura para ser testigo de un frío amanecer entre gaysers y relajarse en piletas de aguas termales en medio de un marco imponente es una experiencia inigualable.

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El sindrome de "SADAE" (Enviado por Pandos)

Me han diagnosticado que padezco SADAE : Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

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Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.

Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

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Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

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Videos de Humor II

¿Seré un vampiro?? No me veo en el espejo!!!!





Pobrecitos, !!!!que señora mas graciosa!!!!!!!!!






¿Tienes pensado comprar un colchón de agua? mmm, piensatelo antes de probarlo, puede haber sorpresas. Aqui tienes un video con unos cuantos compradores que se llevaron una "mojada" sorpresa.

Todos con el Baile del ChikiChiki

Por fin Eurovisión dejara de ser un festival del que nadie recuerda al día siguiente la canción que ha ido, es más, esta será la canción del verano 2008, o ¿alguien duda que haya una fiesta este verano en la que no se baile "El ChikiChiki"????. Y si Irlanda manda a un pavo, no ibamos a ser menos, no os parece????
Y por si hay alguien en España que no conozca el baile, aquí le tienes...

Test para pensar

HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!



UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".



DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, súmale 40. Súmale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Súmale 20. Súmale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
...
(La respuesta está abajo pero no mires antes de hacer el cálculo)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!




TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?

El Miedo.

Que malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
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Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
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¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
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Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes
dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
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Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
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Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
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¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
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Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
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¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
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El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
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No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
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Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
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Y luego está lo de cagarse de miedo.

¿Habrá algo más estúpido ymás inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

Nombres Cántabros de persona

Seguro que te has preguntado alguna vez si existen nombres cántabros, pues si, y Gelu Marín en su libro “Nombres Cántabros de persona” hace una pequeña lista para que tu hijo/a sea portador de la identidad cantabra. Algunos cambiando la terminación valen para hombre y mujer.

Abana: Corriente de agua, que vive cerca o próximo a un lugar con agua.
Abilia: La que ostenta el poder, la que tiene fuerza.
Acida-Acido: El que corre, veloz.
Aia: Tierra, tierra madre.
Albiar: Es el alba, antes de amanecer.
Alia: La segunda, la que va mas allá.
Ambada: La que merodea, la cercana.
Andara: Mujer huidiza.
Aninna: Abuela, madre abuela.
Anjana: hada buena, la madre mas importante.
Annio: Alto, hombre alto.
Arava: La que labra.
Arena: Campesina, labradora.
Arquia-Arquio: Mujer arquera, guerrera.
Artia: Diosa oso.
Atia-Atio: El que hace el numero 8.
Brez: Colina escarpada.
Brizna: Lugar elevado.
Cadia: la que sobresale, destaca.
Caelia-Caelio: Sana, de buena salud.
Cassia-Cassio: El que es agraciado en el amor, mujer/hombre hermoso, querido.
Corocotta: Jefe guerrero cántabro.
Cillia-Cillio: Compañero, cónyuge.
Dana: Significa rió madre, corriente.
Deva: La primera mujer, la mas luminosa
Enal: Lugar preferente.
Érigo: EL que llama, convoca.
Iduna: Fortaleza.
Ijana: Ser mitológico muy glotona.
Irmana: La primera, amazona.
Izara: La que se mueve muy rápido.
Jana : Dios cantabra, madre protectora.
Labaro: El que es buen orador, que habla.
Lara: Llanura extensa.
Laro:Guerreo cantabro muy temido.
Laya: Haya, el arbol.
Lía: Labrar
Letía :Calma que viene detrás de la ola.
Llan: Espacio de tierra llano.
Luena: Lugar donde abundan los prados.
Luga: Rayos de luz en dias nublados.
Madama: La madre de las aguas.
Maia-Maya: Diosa de la riqueza.
Magdalena: Aquella que es grande y corre.
Marina: Casa fuerte.
Mave: Lugar con muchas montañas y precipicios.
Naroba: Lugar donde se junta la fuerza del hombre y el agua.
Neco: El que es hijo único.
Noiva: Brillar, relucir.
Olalla :Campo de tierra circular.
Olea: Joya del mar.
Salia. Agua salada.
Saja: Saber.
Sauga: Aumentar, crecer.
Talania-Talanio: La que habita en la tierra.
Tanéa: Morir, descanso
Teda: Mujer de braveza.
Tridia: La que hace el numero 3.
Viama-Viamo: El que tiene fuerza.
Yurde, en cantabro es Jorge.

¿Sabías que el tomar 2 cervezas al día puede reducir el riesgo de Alzheimer?

Según las conclusiones de un estudio presentado por las doctoras del Departamento de Nutrición, Bromatología y Toxicología de la Universidad de Alcalá de Henares (UAH) María José González e Isabel Meseguer.
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El trabajo, titulado “La cerveza como fuente dietética de silicio y su efecto protector frente a la intoxicación por aluminio: influencia sobre la absorción y la acumulación de este metal neurotóxico”, se ha realizado con animales de experimentación, concretamente ratones, y no está todavía en fase de experimentación humana, ha explicado la doctora Meseguer.

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El silicio que aporta la cerveza, de acuerdo con este estudio, “parece interaccionar con el aluminio, un metal neurotóxico que se relaciona con la demencia y otras enfermedades neurodegenerativas como el alzheimer”.Sin embargo, los roedores a los que se les suministró cerveza experimentaron una mayor excreción fecal de aluminio y una reducción de éste en el tejido cerebral.
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La incorporación del silicio a la dieta permite reducir, de este modo, la presencia de aluminio en el plasma sanguíneo y el tejido cerebral, al limitar la absorción de este metal en el tracto gastrointestinal, por lo que “el aporte moderado de cerveza podría ser tenido en cuenta como posible factor protector”.

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Dado que se trata de una bebida alcohólica, las doctoras han recomendado moderación y que la cantidad recomendada es de “dos cañas en los hombres adultos y una caña para las mujeres adultas”. “Por otra parte, no se recomienda para nada en la adolescencia“.

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Otros alimentos que también tienen alto contenido en silicio son el plátano, el café, las judías verdes, las espinacas y los cereales integrales. Tras las conclusiones de este informe “se reafirma la reciente inclusión de la cerveza en la pirámide nutricional de la Sociedad Española de Nutrición”, concluyó Meseguer.

Los Irlandeses podrian descender de los Cántabros

Es algo que puede resultar increíble, pero muy poca gente es consciente de que los actuales irlandeses, escoceses, galeses y en menor medida los ingleses, no son sino, descendientes de tribus cantábricas que alcanzaron las islas de Bretaña y de Irlanda, allá por el año 4.000-5.000 a.C.

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Y es que un reciente estudio elaborado por la Universidad de Oxford, asegura que gran parte de la población del Reino Unido desciende directamente de un grupo de pescadores ibéricos que viajó por mar hasta las Islas Británicas hace aproximadamente 6.000 años.

Para el profesor Bryan Sykes, los celtas de las Islas Británicas no provendrían de tribus de Centroeuropa, sino de pescadores del Cantábrico, desmontando así la teoría de que los actuales habitantes de las Islas Británicas son en gran medida resultado de las invasiones continentales del Centro de Europa.

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El equipo de investigadores que ha llegado a esta conclusión, se basa en el análisis del material genético de personas de origen celta britanico, asi como de habitantes de la costa cantábrica, donde se observa que el ADN de ambos grupos es practicamente idéntico.

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Para Sykes, al parecer, hace unos 6.000 años, el territorio inglés estaba poblado por varios miles de seres humanos antes de la llegada de varios grupos étnicos. Entre ellos , asegura el profesor en su libro "Blood of the Isles", destacó la presencia de personas de Iberia.

En el estudio se afirma: "Alrededor de hace 6.000 años, los Íberos desarrollaron barcos para atravesar el Océano, lo que les permitió atravesar el Canal de la Mancha. Antes de que ellos llegaran, había algunos habitantes en Gran Bretaña, pero en número eran unos pocos miles. Esta gente se convirtió con el tiempo en una gran tribu celta. La mayoría de la gente en las Islas Británicas desciende de España".

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El genetista de Oxford, analizó muestras de ADN de 10.000 personas del Reino Unido e Irlanda. Y si hoy se hicieran muestras genéticas , se vería claramente como los cántabros son, junto con los asturianos, el grupo humano que mayor similitud racial mantiene con los pobladores del Reino Unido, Irlanda y Bretaña. Las pruebas es el cromosomas "Y", cuyos sujetos heredan de sus padres, revelan que un pequeño porcentaje de voluntarios descienden de uno de los seis clanes más importantes que llegaron a Gran Bretaña en varias oleadas de inmigración anterior a la gran conquista de las Islas Británicas por los sajones en el siglo V. La huella genética más común, es la que identifican con el llamado clan de Oisin, a la que pertenecerían los pescadores cantábricos.

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La historia antigua de Irlanda nos lo cuenta de manera más melodica. "El libro de las invasiones de Irlanda" narra a lo largo de trece capitulos, las seis invasiones que en la antiguedad sufrio la isla esmeralda. Desde Ceasair, nieta de Noe, hasta la llegada de los hijos de Mil, procedentes de España, Espaine en el texto original. Este manuscrito forma parte del "Libro de Leinster", escrito en 1100 en el monasterio de Terringlas, recopilado en la abadía de Donegal en el siglo XVII por los llamados Cuatro Maestros. Este manuscrito se encuentra en el Trinity College de Dublín.

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En "El libro de las Conquistas de Irlanda", se dice que los primeros pobladores de Irlanda fueron cincuenta mujeres y tres hombres conducidos por Cessair, quienes llegaron a Irlanda cuarenta días antes del Diluvio. Después llegaría Prtolon, quien protagonizaría la primera colonizacion de Irlanda. Supuestamente llegaron a la Isla en el año 2.640 a.C. y provenia esta raza de España, habiendo desembarcado al Sudeste de la isla. El documento más antiguo donde aparece Partolon, es la primera lista de historias épicas de Irlanda, y la redacción de esta lista parece datar del año 700 a.C. aproximandamente.

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El siguiente texto donde aparece es en "La Historia de los Bretones", de Nennius, que fue escrita en el siglo X. En ella se lee: "llegaron a Irlanda los scots, que venian de España". Scota era una princesa egipcia que acompañó al bardo Amergin, de España con cinco barcos y cuarenta jefes guerreros, mujeres y servidumbre, se embarcan rumbo a Inis Ealga (que entonces era como se llamaba Irlanda). Y en algunos escritos porteriores se llamara scotos a los Hijos de Mil, que provenian de España.

Una nueva invasión tuvo lugar y qu eprotagonizaron los goidels (cántabros o milesianos), gentes extrañas y primitivas que hablaban una lengua semejante a la de los irlandeses.

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El doctor Daniel Bradley, en el "American Journal of Human Genetics", dió a conocer una investigación que demuestra, que tanto los irlandeses, como escoceses, estan emparentados geneticamente con los habitantes del Noroeste de la Peninsula Iberica. Vemos pues como hasta las Islas Britanicas han llegado a lo largo de los siglos, numerosos pueblos ibericos que en aquellas tierras han dejado su impronta.

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Información sacada del libro: "Nombres Cántabros de persona", de Gelu Marín.